Arthi vs Rubis : La résistance

    Plop,


    Création n°1 :
    Note : 7 / 10
    Commentaire : Une belle écriture, même si quelques unes de tes phrases sont vraiment bancales et cassent la lecture. Hormis ça, ton texte est vraiment plaisant à lire, c'est intéressant et on ne se perd pas dans le récit. L'histoire est bien trouvée et colle totalement avec le thème. Le cynisme du "méchant" ajoute un petit plus, on voit qu'il est méchant quoi :') Ton texte comporte quand même trois petites incohérences qui m'ont gêné; le comment du pourquoi on trouve un personnage surpris d'être dans la salle, et pourquoi jeter le couvre chef ? C'est un symbole, d'accord, mais je n'ai pas compris pourquoi tu as voulu en faire cela, même si ça représenterait quelque chose. Et enfin, ton personnage se téléporte pour aller du champ de bataille au trône? Normalement, ils sont assez éloignés. Ou alors, un précision temporaire est lacunaire pour créer le lien entre ces deux.
    Bon, j'arrête avec les points négatifs. Ton récit est intéressant même si c'est traîté comme on s'attend à en lire ( récit de "guerre"). C'est fluide, ça plait, donc bravo !

    Création n°2 :
    Note : 6 / 10
    Commentaire : Déjà, une relecture aurait été nécessaire. Trop de répétitions, d'erreurs de frappes, de temps... Je me suis perdue dans ton texte, c'est dommage car tu as de bonnes idées, et des phrases bancales mais belles. Ton idée de résistance est franchement bien trouvée, mais tu n'as pas su, je pense, t'exprimer comme tu l'aurai voulu/pu. Peut-on dire que le couvre chef de l'ordinateur est "La pomme" de la marque, ou le carton ? Je ne sais pas, c'est limite mais ça se discute.
    Dans tous les cas, certes tu as pu avoir des notes sévères, surement démesurées. Mais n'y voit pas que les points négatifs, car l'idée de traîter le thème ainsi est vraiment du positif, alors reste sur ce point là ;) bon courage pour la suite, et félicitations pour ton originalité.

    Création n°1 :
    Note : 7 / 10
    Commentaire : Tu as choisi de donner dans le classique, en prenant le thème au sens littéral. Ça fonctionne et c'est, dans l'ensemble, plutôt bien amené. (Même si j'adore quand un auteur se joue un peu des restrictions et les détourne, pour surprendre le lecteur). L'histoire est agréable à suivre et on sent le soulèvement et l'action contre la tyrannie. Ce sentiment de résistance est fidèlement retranscrit. Il y a toutefois, pas mal de choses qui m'ont un peu dérangé à la lecture. Notamment les lames qui s'effleurent au milieu d'épées qui s'entrechoquent et de boucliers qui s'abattent au sol. Tout ce que ça m'évoque, c'est un ballet au milieu d'une bataille. Même impression avec le hurlement bestial qui effleure la gorge. Je pense qu'un verbe comme "déchirer" ou "arracher", voire même "écorcher" aurait été plus approprié. J'ai toujours du mal à voir comment un manteau peut refléter chichement la lumière. Chiche indique la réticence à dépenser ce qu'il faut ou, à la rigueur, la mesquinerie. En tout cas, ça m'a perturbé, je ne pense pas que l'adverbe soit adéquat. Je pinaille, je sais, mais c'est dommage vu la qualité d'écriture dont tu fais preuve. Ces petites choses, couplées à ma soif d'originalité de frouille avec les restrictions me laissent un peu sur ma faim, bien que le texte soit bon.


    Création n°2 :
    Note : 7.5 / 10
    Commentaire : J'ai ri. Honnêtement je ne m'y attendais pas. Mais pas du tout. Pour être tout à fait honnête, je me suis gratté la tête tout le long du texte en me demandant quelle allait être la chute. J'adore ce genre de texte, où on est volontairement laissé dans le flou et où tout s'éclaire à la fin. Ce n'est qu'en relisant le texte à l'envers qu'on voit que le récit est en fait tout ce qu'il y a de plus construit. Tu as peut-être poussé le concept un peu loin, car il faut s'accrocher et avoir un peu de culture scientifique pour saisir le jeu de mot. C'est probablement mon côté geek et scientifique loufoque qui ressort, mais l'éclat de rire à la chute aurait presque réussi à me faire oublier les maladresses d'écriture et les petites fautes. C'était un pari risqué que de placer une résistance au sens électronique du terme au cœur de ton récit, et d'en faire le personnage principal. Pari réussi pour ma part, même si le texte est un peu confus. Des indices un peu plus explicites au court du texte et quelques progrès au niveau du style en feraient un très bon texte. Chapeau pour l'idée quoi qu'il en soit.

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    Création n°1 :
    Note : 8 / 10
    Commentaire : Un très bon texte, la plume est finne, même si parfois il y a quelques expressions est un peu bizarre, mais il faut être un peu maniaque (cf Sypieni). Cependant, et je trouve que c'est un gros point noir, le traitement du thème est banal, c'est assez frustrant d'ailleurs, on voit ce dont tu es capable de faire, mais tu ne l'exploite pas entièrement. D'autant plus que je reste clairement sur ma faim.
    Continue comme ça, et essaye de faire fructifier ton imaginaire ;)



    Création n°2 :
    Note : 8 / 10
    Commentaire : Tout le contraire du texte précédent. Oui, ton texte n'est peut-être pas aussi bien écrit, tu n'as peut-être pas non plus autant d’aisance dans la construction des phrases.
    Néanmoins, ton idée est originale, drôle et vraiment inattendue. Avant la dernière phrase, on ne sait pas de quoi tu parles, notre imaginaire est focalisé sur complètement autre chose, et ça c'est génial, une magnifique pirouette ! ;)
    Je n'ai pas grand-chose à ajouter, mes deux collègues plus haut ont très bien résumé ma pensée.


    J'aimerai juste rebondir sur un des commentaires:

    Quote


    L'ordinateur n'a malheureusement pas de couvre-chef, ce qui baisse un peu ma note car il s’agissait d'une des restrictions de ce slam.


    Ici, le protagoniste, c'est la résistance, et elle porte bien un couvre-chef :


    Quote

    " Le bandeau rouge déjà déjà vissé sur le crâne "


    ;)


    J'espère que vous continuerez d'écrire, et texte n°2, je t'attends au tournant pour nous sortir un autre bijou de ce genre, les fautes en moins ^^


    Encore bravo à vous deux.

    Création n°1 :
    Note : 7.5 / 10
    Commentaire : Un récit assez classique, mais de qualité. Personnellement, je ne trouve pas grand chose à redire. C'est le genre de scène palpitante qu'on attend d'un bon roman. Mais c'est sûrement ce qui freine ma note ici : on n'est pas dans l'histoire. C'est le combat final et tout le tralala, mais la qualité de ton texte est mangée par le fait que ce soit pour un slam, pour moi. Il me manque touuuuuute l'histoire derrière. C'est seulement un excellent dessert, où est le festin ? :P


    Création n°2 :
    Note : 8.5 / 10
    Commentaire : L'idée est juste.. énorme. J'ai souris de toutes mes dents en lisant la fin. J'ai relu le texte pour vérifier si les éléments concordaient afin de voir si tu savais où tu allais, et que tu ne t'étais pas trop perdu dans les métaphores, et je trouve qu'il n'y a pas vraiment de soucis. Il y a deux reproches que je pourrais te faire : le texte est peut-être un peu trop long, ou les métaphores sont un peu trop poussées, ce qui fait que tu perds certains lecteurs qui sont sûrement "trop dans le camion", attention à te mettre à la place des lecteurs; et pour moi tu as un peu triché pour la restriction du couvre-chef (personnellement je n'arrive pas à cerner ce qui s'apparente à un couvre-chef quand je vois une résistance) qui est placé un peu par dépit j'ai l'impression.

    Création n°1 :
    Note : 7 / 10
    Commentaire : Un texte simple et classique, peut-être trop classique. Néanmoins c'est une histoire assez bien écrite, même si on a l'impression que tu as voulu aller trop vite par moment. Les restrictions sont respectées, mais j'ai relevé quelques fautes qui auraient pu être corrigées avec une relecture :). C'est quand-même un assez bon texte !


    Création n°2 :
    Note : 8 / 10
    Commentaire : Waouh ! J'aime me faire surprendre par des textes comme ça, et j'ai été agréablement surpris par ton texte ! Alors c'est vrai qu'il y a des petites maladresses dans ton texte, mais c'est plus son originalité qui nous marque. Les restrictions sont respectées, et ton texte vaut le coup d’œil. Bravo à toi aussi

    Création n°1 :
    Note : 6 / 10
    Commentaire : Voilà le genre de texte que j'ai horreur de lire. Je l'ai déjà dit dans d'autres commentaires, mais ce style pompeux, prétentieux me donne des migraines. Quand on emploie un mot ou une expression il faut que ce soit à bon escient ; on peut faire étalage de son vocabulaire (personnellement je ne m'en prive pas) mais il faut que les choses soient à leur place et dans les bonnes proportions. Là on en est loin. Je vais tenter de m'expliquer en décortiquant le début de ton texte :


    « Les lames d'acier s'effleurant ». Les lames qui s’affleurent ça fait plutôt combat truqué, où l’on fait semblant alors qu’elles devraient se heurter violemment, en projetant des gerbes d’étincelles par exemple.


    « les boucliers s'abattant sur le sol, » En première lecture j’ai eu l’impression que quelqu’un les lançait sur les protagonistes. En relisant j’ai compris que c’étaient les soldats morts qui tombaient au sol en entraînant leur bouclier. C’est bien d’utiliser des raccourcis, cela donne de la nervosité au texte et dans une scène de combat c’est primordial mais à trop vouloir comprimer on finit par perdre le sens et tout le monde n’a pas ton imagination.


    « les canons larguant leur bombe, » Des canons à usage unique, alors ? Ou, comme les pirates, on lâche une bordée flanc contre flanc avant de se ruer à l’abordage ? Mettre bombe au pluriel amplifie l’effet que tu as voulu donner, rajoute à l’horreur de la bataille.


    « l'agonie de mes troupes ainsi que l'odeur de sang trempé, » Voilà l’origine des migraines dont j’ai parlé plus haut. J’ai beau me triturer les méninges à m’en faire éclater le ciboulot je n’arrive pas à comprendre et encore moins à m’imaginer l’odeur de sang trempé. C’est une association désastreuse, le style pompeux, pseudo-intello et m’as-tu-vu qui me donne de l’urticaire. Un auteur que je cite souvent parce que je l’adore et qu’il est malheureusement méconnu, Bernard Dimey, utilise ce genre de métaphores extra-terrestres. Il m’a fallu beaucoup de temps pour comprendre ses textes, plusieurs fois j’ai failli laisser tomber mais lorsque l’on arrive à percer le mystère de sa prose abrupte on découvre un monde de poésie pure, d’une beauté et d’une naïveté époustouflante. Mais tout le monde n’a pas son talent ni ma persévérance.


    Je passe rapidement sur la répétition de « sang » qui est un mot fort et qui reste plus longtemps en mémoire que d’autres lorsqu’on lit. A utiliser avec parcimonie donc.


    « Elle cachait mon visage blafard ainsi que mes longs cheveux humides de mes ennemis indiscrets. » Re-migraine. Après plusieurs lectures j’ai compris la phrase. Plutôt qu’un long discours je vais me permettre de la réécrire : « Elle cachait mon visage blafard, ainsi que mes longs cheveux humides, du regard de mes ennemis aux aguets. » Ce n’est qu’un exemple, bien sûr.


    Je vais m’arrêter là. Je ne cherche absolument pas à te descendre, d’ailleurs, qui suis-je pour me permettre de te juger ? Ce que j’essaie de te faire comprendre c’est qu’il faut savoir privilégier la simplicité, savoir mettre le style au service de l’histoire et des idées et non l’inverse. Par respect pour les lecteurs qui n’ont pas tous une formation littéraire et souvent viennent ici pour se divertir ; par respect pour toi-même aussi car je sais combien il est frustrant de ne pas-ou mal- être compris, de travailler des heures durant un texte et de recevoir une mauvaise critique.


    Un dernier conseil, qui m’a beaucoup servi et qui me sert toujours, fait relire tes textes par une ou plusieurs personnes et demande leur un avis objectif, sincère. Se relire soi-même a ses limites, car on connait l’histoire par-cœur vu qu’on l’a écrite et cela occulte énormément de défauts.


    Création n°2 :
    Note : 7 / 10
    Commentaire : Mener le lecteur par le bout du nez...mais on dirait du...Bibouille. C'est le genre d'exercice que j'affectionne particulièrement car c'est autant agréable à écrire qu'à lire. Mais ce n'est pas sans danger : à force de trop l'éloigner on risque de le perdre et c'est pour cela qu'il faut de temps en temps faire de petites piqûres de rappel. Cela m'a surpris que tu ne parles pas d'électricité. Par le biais d'une phrase du genre " L'atmosphère devient électrique" par exemple. A la relecture (puisque souvent ce genre de texte titille la curiosité et vexe un peu le lecteur qui s'est fait berner) on doit se dire " ah ben zut, j'aurais dû le voir venir..." En d'autre termes on doit semer des indices. C'est un exercice difficile car il faut trouver un juste milieu
    En tout cas bravo pour t'y être essayé et je t'invite à persévérer. Quand on réussit un texte comme celui là on peut en être fier.



    Un grand merci à notre chère Pinguins qui m'a autorisé à éditer ce vote.

    The post was edited 2 times, last by Bibouille ().

    Bonjour à tous !
    Ce duel touche maintenant à sa fin. Je tiens à remercier les auteurs pour leurs textes, et les commentateurs sans qui se duel ne serait pas possible ;)
    Il est temps d'annoncer le gagnant de ce slam :


    Premier texte, de Rubis avec une moyenne de 7.4/10.
    Deuxième texte, de Arthi avec une moyenne de 6.4/10.


    Au vu du nombre de votants, j'ai comptabilisé les deux premiers votes/commentaires. Notre grand gagnant est donc Rubis !
    Félicitations à tous les deux, et merci à tout le monde !


    (Ce slam reste encore ouvert, ce qui vous permet de discuter avec les auteurs :))

    Merci à tous les votants, merci à Pinguins pour l'arbitrage et toutes mes félicitations à Rubis ! :)


    Pour revenir sur les commentaires sur mon texte, je vais d'abord tenter d'expliquer en quelques mots le déroulement du récit tel que je le percevais avant de détailler ma vision lors de l'écriture.
    Le personnage principal est la résistance (composant électronique) qui est dans un ordinateur (symbolisé ici par une pomme donc de la marque à la pomme ;) ). Ainsi, la résistance commence son périple dans un carton dans un camion de livraison (d'où le noir complet), puis il est réceptionné par l'acheteur, qui l'emmène dans une pièce. La lumière entre (je ne sais pas trop comment) dans une fente de l'ordi et éclaire le circuit imprimé (d'où la couleur verte à un moment dans le texte), puis jusqu'au moment où l'acheteur allume l'appareil, les touches du clavier s'allument d'où la lumière qui éclaire la résistance.
    Est-ce plus clair comme cela ?


    Pour ce qui est de mon intention d'écriture, j'ai volontairement voulu faire un texte assez rude d'approche. J'ai plus joué avec les mots et la personnification de la résistance plutôt que de rendre l'histoire simple à comprendre voire tout simplement compréhensible. Mon ambition était donc de déstabiliser les lecteurs (même si j'espérais que vous le soyez moins que vous ne l'avez réellement été en général). En effet, parmi mes derniers textes, je cherchais à déstabiliser en osant des choses à la frontière du choquant, mais je n'avais pas envie de retomber dans ce travers et je voulais essayer autre chose. Malheureusement, ça n'a pas marché comme je l'espérais puisque je pensais qu'au final, avec la fin du texte vous auriez tous compris et tout compris, mais je n'ai pas donné assez d'éléments pour être vraiment clair. Alors merci à toutes et tous d'avoir eu le courage de tenter de comprendre cet écrit ! ;)